Le Saborléans-direct obligé de fermer...
Aujourd'hui, le Saborléans-Direct a reçu un ordre de cesser toute activité de la part d'Hasbro...
Aujourd'hui, l'aube pointe sur un froid matin esseulé, rempli de déception et de frustration, de dépit et de olis (raviolis mais sans le "ravi"), mes amis saborléanais, car le Saborléans-direct se doit de se fermer. Jugez-en plutôt par l'Email reçu dans ma messagerie:
Voilà, je suppose que vous comprenez la gravité de la situation, n'est-ce-pas? Je ne peux risquer des poursuites au tribunal.
Caale signifie qu'il n'y aura plus d'articles sur le Saborléans-Direct, vous pouvez partir. Adieu, mes amis, j'espère que vous êtes moins tristes que je le suis actuellement.
J'ai dit, vous pouvez partir!
Encore là?
Persévérant dis-donc!
Regarde la date 
Accusé d'amitié, il se retrouve emmené dans un fourgon du RAID
Damien, brony de 22, vient de sortir du tribunal dans lequel il avait été convoqué pour "diffusion d'amitié"
Ah la la, la société moderne... Ce n'est plus comme avant. Bien sûr, tout le monde avait remarqué que les gens était de plus en plus distant mais qui aurait cru qu'au final l'OMS (Organisation Mondiale de la Santé) aurait mit l'Amitié sur la liste des épidémies à surveiller...
Nous savons qu'actuellement, les chercheurs du monde entier se penchent sur l'idée d'un remède à l'Amitié, qui éradiquerait définitivement cette maladie qui provoque chez les gens des réactions incompréhensibles telles que la générosité ou le rire, qui sont contre-productives! Néanmoins, la recherche d'un remède à une telle épidémie prenant du temps, l'Amitié étant très complexe et infectant ceux qui la combattent. Les dirigeants des nations, notamment de la nôtre, sont forcés de prendre des mesures pour éviter la propagation de l'Amitié et sauver le monde de la compassion et de l'honnêteté.
En premières pages de ces mesures, les bronies sont listés comme "groupe terroriste dont le but est de répandre le virus de l'Amitié à toute la population" c'est ainsi que Damien, qui n'en savait rien, s'est fait arrêté par la police tandis qu'il se baladais dans les rues de Bordeaux avec sa figurine Applejack autour du cou et son t-shirt "Join the herd" en chantant "Lullaby for a princess". L'opération, ayant nécessité l'intervention de la Brigade d'élite du RAID, s'est déroulée sans accrocs. Après avoir passé 2 jours en garde à vue où il a refusé de livrer les noms de ses complices bronies malgré la torture, il a été classé comme "terroriste de classe A" et, aujourd'hui, à été condamné par le tribunal à servir de cobaye pour les recherches contre l'Amitié et emmené dans un fourgon sans que nous puissions recueillir son témoignage...
Les mesures pour endiguer l'Amitié sont certes dures, mais nécessaires. Si nous ne faisons rien, le monde entier pourrait bientôt être infecté...
Cet article vous a été apporté par Pinkiev qui, non, n'est pas du tout un joueur de Plague Inc.
Scandale: le bronykini interdit sur la plage
C'est la colère qui s'empare en ce moment des bronies, alors que plusieurs communes ont officiellement interdit le port du bronykini sur la plage...
"Incompréhension" est le sentiment dominant chez Jeanne, pegasister de 22 ans, alors qu'elle se fait expulser de la plage par les forces de l'ordre. Celle-ci, qui bronzait tranquillement au soleil en pensant à R34, à alors vu des policiers armés arriver en lui demandant de quitter cet espace public. Jeanne, connaissant sa liberté, a évidemment refusé, avant que les policiers ne l'amènent au commissariat.
Cette affaire ayant fait grand bruit, il nous a fallu chercher pourquoi elle avait été expulsée. Les policiers nous ont parlé d'un décret municipal, et nous sommes donc allés voir le maire de cette ville, la ville de Carmin-sur-mer.
Interrogé, celui-ci a qualifié le bronykini de dangereux pour la population. Nous donnant plus de détails à notre demande, il aurait peur que le bronykini cache de l'amitié, amitié qui pourrait se répandre à travers le pays si rien n'est fait. Plusieurs cas d'amitié avaient en effet déjà été décrétés dans la ville.
Ce décret complètement stupide a finalement été annulé par le gouvernement sous la pression d'associations de défense des droits du brony et du ponytoyen, mais celui-ci a tout de même placé l'amitié sur la liste des épidémies à surveiller. Imaginez un peu si un politique apprenait ce qu'est l'amitié...
Twilight bannie d'Equestria
Le matin nous a apporté une nouvelle plutôt étrange, aujourd'hui: la princesse Twilight doit quitter Equestria.
Quel choc ça a été lorsque nous avons apris par un ami ce matin cette nouvelle. Oui bien sûr, nous y avons vu un choc et pas du tout une raison simple d'écrire un nouvel article facilement parce que nous sommes tellement à court d'idées dans les locaux que nous faisons des batailles de boulettes de papiers. Bien sûr, ce n'est pas ça du tout.
Bien, selon la rumeur, Twilight aurait manqué à son devoir de Princesse de l'Amitié en étant absente... lors d'un générique! Oui, absente lors d'un générique! Vous vous rendez compte??? Evidemment, Celestia, recevant une photo sans Twilight à la fin de ce générique l'a aussitôt su. Dommage. Très en colère, elle a convoqué la jeune alicorne dès son arrivée en montgolfière et a finit par décider de la bannir d'Equestria pour son odieux crime ayant mis à mal de nombreux fans bronies à travers le monde, encore traumatisés. Bien que Twilight plaide qu'elle "se serait perdu en montgolfière et que ça peut arriver à tout le monde", personne ne la croit.
Elle a clairement exprimée son "désir de ne pas partir quoi qu'il en coûte" et s'est enfermée dans son château. Les forces de l'ordre sont actuellement en train de l'assiéger pour la forcer à sortir. Néanmoins, cela semble compliqué, et Ponyville se transforme en un champ de bataille car les manifestants de l'OAS (Organisation d'Aide à Sparkle) se sont rués sur les policiers en criant "ELLEENAMARRE!". Les civils fuient les guérillas urbaines qui se sont engagées, nous prévoyons donc une vague de migrants pour bientôt à Canterlot (d'ailleurs, Donative Trumpet vient de proposer de construire un deuxième mur autour de la ville...). Nous attendons donc que les forces de l'ordre aient pénétré dans le bastion terroriste de Sparkle et de ses amis rebelles pour appliquer la sentence qu'il se doit. Car pendant ce temps, Ponyville est en proie aux flammes de la rébellion armée de l'OAS et de ses divers alliés (FLN: front de libération des Nugets/ CRS: comité de relâchage de Sparkle) et la guerre civile risque de se répandre...
Redonnons sa splendeur à Equetria
Il y a quelque jours, une proposition folle est sortie du ministère d'Equestria. Cette fois-ci, il était question de construire un mur...
Mais qu'est-ce qui a bien pu créer un fou rire général dans la salle de réunion des ministres d'Equestria, d'ordinaire si sérieuse, il y a une semaine? Eh bien, cela est dû à Donative Trumpet, ministre de la lutte contre la xénophobie d'Equestria. Barracked Panorama, présent au conseil, nous a confié: "Lorsque je l'ai vu arriver, il m'a bien sûr fait rire, comme toujours. Mais j'étais loin d'imaginer qu'il pourrait proposer quelque chose d'aussi amusant. Vous savez, sans Trumpet, le conseil serait vraiment sans intérêt..." s'enthousiame un Barracked encore souriant "si je m'y rends, c'est même seulement pour rire de Trumpet." Kashmir Routine nous a confirmé que Trumpet avait "un sens de l'humour hors du commun. Mais des fois, on se demande si en fait, il pense réellement ce qu'il dit. On préfère se dire que ce n'est pas le cas".
Certes, nos ministres ont rigolé, mais qu'a bien pu dire Donative pour réunir Panorama et Routine, ces deux qui ne s'entendent jamais? Nous avons bien tenté d'interroger plusieurs personnes sortant de la réunion, mais en vain. Il voulaient bien, pour la plupart, nous raconter ce qu'il s'y était dit, mais tous s'effondraient de rire au moment d'arriver à la proposition de Donative Trumpet. C'est donc celui-ci que nous avons finit par aller voir dans sa demeure, découragés. Après s'être assuré que nos ancêtres venaient bien d'Equetria (ce qui lui a pris deux heures) il avait accepté de nous laisser entrer, méfiant, nous répétant sans cesse de ne pas manger de tacos. Nous avons enfin pu lui demander ce qu'il avait proposé, et il nous a répondu: "J'ai dit qu'il nous fallait construire un mur entre Equestria et tous ses voisins pour lutter contre la xénophobie." nous avait-il raconté (avant de renvoyer un membre de notre équipe qui n'avait pu s'empêcher de rire) "C'est pourtant évident. S'il y a un mur entre nous et nos voisins, alors il n'y aura plus d'étrangers. Et s'il n'y a plus d'étrangers, il n'y a plus de racisme. Il ne faut pas non plus oublier de faire rentrer chez eux ceux qui sont déjà présents chez nous Je pense tout particulièrement aux dragons, je me méfie d'eux..." finit un Trumpet totalement sérieux. Nous supposons bien sûr que tout ce qu'il dit ne s'applique pas à sa femme, pourtant originaire de l'Empire de Cristal...
Plusieurs jours après, le conseil de nos ministres se réunissait une fois de plus pour voter pour ou contre la construction de ce mur, et une fois encore, le Saborléans-Direct se tenait à la sortie pour les interroger sur leur décision. Ironiquement, la quasi totalité des réponse a été "Moi? J'ai voté pour, bien sûr! Mais juste pour rire! Comme je suis sans aucun doute le seul à l'avoir fait, il n'y a absolument pas de risques que cette décision stupide de construire un mur soit acceptée..."
La proposition est passée avec 87% de votes favorables...
C'est donc ainsi que les bâtisseurs venant du Poneyrtugual se sont murés dans leur réflexion, d'abord sur les décorations murales du mur (avec notamment l'idée d'y planter des mûres près de la mer avec l'accord des mères des maires, mal transportées dans des malles par des mâles qui courent dans le court court en pratiquant la chasse à courre après les cours avec leurs leurres sans rater l'heure) puis sur des choses plus sérieuses, qui les ont menées à déclarer qu'Equestria ne disposait pas des ressources suffisantes pour le projet. L'équipe des ministres a d'abord soufflé un grand ouf, mais Donative Trumpet, bien décidé à mener son idée jusqu'au bout, a déclaré que les voisins allaient "payer à la place d'Equestria, puisque c'est de leur faute s'il faut faire un mur". La proposition, très amusante d'ailleurs, n'a pas été retenue par qui que ce soit. Trumpet a alors déclaré qu'il faudrait autre chose qu'un mur, et que le plus intelligent, comme il n'avait pas d'autres idées, serait de demander à la population.
Le Saborléans-Direct s'est donc déjà grandement amusé à envoyer des propositions complètement stupides au ministère, et vous invite à faire de même dans les commentaires puisque de toute manière il n'y a aucune chance qu'une de ces propositions stupides soit retenue. Enfin, on espère... Parce que s'il est décidé d'appliquer une de nos propositions, vous pourrez par exemple bientôt voir Equestria s'envoler dans l'espace pour ne jamais revenir...